我说真的，我死也要离开这个家。
我的父亲，从始至终都在打着关心我，为我着想的旗号，干涉着所有，目的是别给他丢人。我和他的关系是很客气的，可能是他的钱永远不花在我身上吧。记得寒假里家里做烤肉，去超市买酱料。我就随他一起去了，买完的时候，他问我：吃零食么？我下意识地说：不用了。他顿了一下说：客气什么。我尴尬地走向结算台。他总是再三强调，他在教育上从来不吝啬，我需要的可以尽管告诉他。然后他再从我妈那里拿钱。从我的补习费到添置生活用品，我没见钞票从他口袋里出来过。
虚荣。是他经常形容我的词。嗯我承认，我的确看不起那些掉价的人，我的确很嫌弃那些身上散发难闻气味的同学，我的确很在乎自己穿什么，穿的贵不贵。但我否认不了这些是他影响给我的，是一个买水果都拉不下脸讲价的人教了我17年。
就在刚才，我告诉他我的手过敏了。他的答案是：你这几天要有一个计划啊，不能放松。 是，我高考的确考的特别差。但是在他的眼中，我在快高考的前一个月几乎放弃了理综。他告诉他的朋友我不背知识点。他永远按照他的想象了解我，他不注意我背生物背的几乎说不出话，他不在意我的草稿纸上满满十几面的方程式，他也不知道他催我睡觉后，我偷偷打开灯写物理。大概，他觉得我考差是罪有应得吧。
我的母亲，先开始我比较信任，直到我发现，无论我告诉她什么，她总是添油加醋地告诉我的父亲。从那一刻开始，不管学校发生什么事，我一个字也没告诉她过。见风使舵，形容我母亲真的不能再合适了，父亲吵我时，她总是那个煽风点火的人。退休的她，学会到处串门，和几个邻居一起发出一连串整条街都能听到的刺耳的笑声，每天想唤狗一样拍着手叫邻居的孙子，审美直线下降到解放前。
父亲虽然嘴上不说，但他的眼神足以表明一切，我不能出门。几乎拒绝掉了所有的约会。收藏夹收藏了整整一面的衣服饰品，就让它们烂在里面吧，烂到淘宝提醒我此商品已下架。发呆地看着微博、空间、朋友圈里的人到处旅行，po着以海边、山上、城市为背影、一成不变的旅游脸自拍。很多人问我怎么不出去玩，我云淡风轻地告诉他们：我复读。 够他们嘲笑我一辈子的了。过几天想去上海找我姐，父亲没说什么，但我可以看出来他的烦，发自内心的那种。嗯去4天就回家吧。
我第一次萌发出离开这个家的念头是在小学六年级，他以同样的嘴脸让我去补习的时候。
后来这个念头愈来愈强烈，从在国内强烈到国外。
他让我选去哪里复读。我选的地方不在本地。我不想看见他，我不想回家。一个半月回家一次吧。反正我不怎么吃饭，生活费的三分之二我都可以攒下来。
我现在只有一个目标了：考上好大学，我要自己的人生，我要离开这个家。
PS：读这篇文章的人别急着骂我，你不是我，所以你不懂。
the end.